No perder la sonrisa

Hola a todos.

Hace tiempo que no escribía para contaros mis noticias. Así que aquí van.

Después de la gran noticia de que no me van a dar quimio y sus correspondientes celebraciones -aún me quedan, que esto lo merece- como la vida sigue, yo he continuado con mis médicos.

De la cicatriz que no cerraba os cuento que ya está cerrada. Aún ando encorvada y con el bastón, aunque va un poco lento, el asunto marcha estupendamente. Sigo con mis curas, mis masajes y lo que te rondaré morena, pero todo va como tiene que ir.

El próximo viernes iré a Radioterapia para ver si de ésta también me libro. Ya sería la caña que sólo tuviese que tomar las pastillas -operación aparte- para curarme del todo, no?

Supongo que todos os habéis enterado de que Angelina Jolie y yo tenemos algo más en común. Su operación de doble mastectomía con reconstrucción es noticia hasta en los telediarios. Me parece estupendo que una voz que se oye tanto como la de ella ayude a concienciar a todos de lo que significa un cáncer de mama. Ella ha hablado por la misma razón que yo lo he hecho, para que todos sepamos un poco más del tema y no tengamos tanto miedo a ciertas palabras.

Por otra parte, os acordáis de que tenía una pata chunga? Pues de eso también tengo noticias. El lunes he ido al cirujano y me ha dicho que tengo la rodilla hecha polvo ("como la de una señora de setenta años" en sus palabras) y que tengo que volver al quirófano.

Van a tener que tallarme el hueso y ponerme una prótesis -¡otra!- con lo que mi horizonte se ha vuelto a llenar de nubarrones (silla de ruedas, muletas, inmovilización, rehabilitación....). Durante un rato lo he llevado mal, lo confieso. Luego, he vuelto a estirarme -en la medida de mis posibilidades actuales- y a mirar hacia adelante. Espero conseguir retrasar la operación lo suficiente como para llegar al invierno y tener un respiro este verano. Incluso estoy empezando a pensar en la palabra mágica: vacaciones.

Como no hay otro lugar al que ir más que hacia adelante, pues me he hecho un firme propósito:

No perder la sonrisa.

Espero vuestra ayuda, que la cuesta arriba va a ser un poco pesadita.

¡OJ KIERO!

OE, OE, OE, OEEEEEEEEEEEEEEE

Hola a todos.

No se puede estar más contenta.

Hoy me han dado los resultados del análisis genético del tumor. Definitivamente

¡QUIMIO NO¡

Por lo visto la probabilidad de que el tumor se reproduzca ANTES del tratamiento con pastillas es del 10%. Con el tratamiento de "las pastillas de colores" baja a menos de un 5%. O sea, menos de lo que tiene de promedio una mujer.

Así que hoy, celebración, fiesta y alegría. 

Tengo tanta energía positiva que se me sale por todos los poros y os quiero enviar un poco a cada uno de vosotros. Que sepáis que la vuestra se ha sentido mucho. 

Después seguirá la consulta de radioterapia a ver si de ésta me libro o no, pero esto.... oh! esto!!!!! 

Gracias. Muchas gracias a todos y cada uno de vosotros por haber estado a mi lado desde el primer día.

Y ahora.... voy a emborracharme!!!!!

¡OJ KIERO!

Haute-couture primavera 2013

Hola a todos.

Hoy es lunes. Vuelta al cole. O, en mi caso, al Hospital. O, para variar, a dos hospitales.

Primero he ido al Clínico, mi hospital de referencia. La médico rehabilitadora de la pierna (os acordáis de que también andaba con una pata chula?) me ha dicho que la rodilla va muy chunga, que mejor que me vean los cirujanos artroscopistas (palabro que me acabo de inventar, creo, a no ser que ya existiese). Negros nubarrones de cirujanos y quirófanos se otean en mi horizonte. Mejor no pensarlo. En mayo empezaremos este baile también.

Luego he ido al Doce. A ver a mi adorado Antonio al que le he transmitido todos vuestros recuerdos, besos y demás buenas intenciones. Sigue oliendo tan estupendamente como siempre. Me ha hablado del "nuevo". Piercings, tattoos, mono vaquero, pelo largo... o es un genio o un auténtico inepto.

Y a lo que vamos, que la cicatriz está fe-no-me-nal. Que de momento siga en la silla de ruedas y sin estirar, que me lo tome con calma, pero que en un par de semanas estirada y sin problemas. O sea, glamour, alta costura y moda primavera....

Así que ya sabéis, progreso adecuadamente.

Muchos besos.

¡OJ KIERO!

Coser y cantar

Hola a todos.

Ayer jueves volví a mi amado Doce a que me hicieran un cosidito de ná.

O al menos eso es lo que yo creía, un zurcido, coser y cantar. un ratito y para casa.

Pero el hombre dispone y los guardianes del Doce de Octubre disponen. En total el ratito fueron más de cinco horas. El tiempo en quirófano, menos de una. El resto, esperar, esperar, esperar. Estoy elevando la tarea de esperar a la categoría de arte.

Me limpiaron bien la herida que no cerraba -sólo anestesia local-, me la volvieron a recoser, me dieron un nuevo amigo y para casa. Yo no sabía que en los quirófanos había música, en un momento dado me encontré cantando a Queen (bajito, no era cuestión de que me echasen antes de tiempo), lo que son las cosas.

Ahora tengo el bote del drenaje que me sigue a todas partes como un perrito faldero (bueno, esta mañana lo he pisado y he roto una pieza, glups, pero creo que no es de preocupar) y tendré que ir el lunes a que me supervisen. De momento, reposo. Así que para seguir disfrutando del buen tiempo he vuelto a mi antiguo amor, la silla de ruedas para poder salir a la vida sin forzar excesivamente la máquna.

Lo más gracioso, con el informe de la operación me han dado la factura de lo que cuesta lo que me han hecho. ¡917 euros!. No quiero ni pensar cuánto llevo acumulado en mi cuenta.

Del resto, sigo sin saber nada -lo que me permite disfrutar de la luz y del sol con total alegría-.

Feliz fin de semana a todos.

¡OJ KIERO!

Perlas y pespuntes

Hola a todos.

Esta semana he estado un poco vaga. Pero es que hace tan buen tiempo que lo único que me apetece es estar recargando mis pilas que funcionan por energía solar.

Después de un fin de semana campestre (subimos los dos días a la sierra) en el que ¡por fin! un año después he vuelto a poder andar un ratito entre árboles, estoy con el ánimo por las nubes. Aunque escogimos rutas aptas para niños que apenas saben andar -había varios- os lo creais o no, a mi me parecieron auténticas carreras de campo a través. Menos mal que mis bastones no se habían oxidado por falta de uso y me hicieron un buen apaño.

El domingo intentamos la Boca del Asno. Para quienes la conoceis es una ruta facilísima. Muy, muy agradable, transcurre paralela al curso de un pequeño río que iba lleno de agua, cantarín y relajante a la vez. Anduve por lo menos un kilómetro, con todas las dificultades que pude encontrar: subidas, bajadas, raíces de árboles que sobresalían del suelo, arroyuelos que había que saltar.... aún así sólo tardé unos cincuenta minutos, mejor marca personal de la temporada.

El vermú posterior en terracita al sol frente a paisajes de montañas nevadas os podéis imaginar, sabía a néctar de los dioses con luz estroboscópica dentro.

El lunes, vuelta a la normalidad. O lo que es lo mismo en mi caso, al cirujano plástico. La herida del abdomen sigue sin cerrar, se está quedando una cicatriz chuchurría y además es un rollo ir por la vida con una herida abierta (sin ir más lejos, intentad andar un kilómetro encorvados sobre un bastón.... acabais agotaítos del tó), por lo que al final "hemos" decidido que este jueves me harán unos pespuntes.

Como se lo toman en serio, han tenido que pedir un favor a un amigo. La actual política de recortes hace que le estén quitando horas de quirófano a mi cirujano, así que ha tenido que ir mendigando "un quirofanito pa poder coseeeeer, payooooo". Me han citado mañana -jueves, repito- a las once y en ayunas. Me darán anestesia local, me coserán y para casa. Parece que unos puntos no servirían porque se volvería a abrir por la tensión de la zona (a que parece la franja de Gaza?). Por mi cuenta y para ayudar he decidido que hay que ponerse a dieta. Que cuando comemos un poco de más a vosotros se os hincha la barriga y a mi se me abre la cremallera y no es plan.

Además llevé la canica. Y no valía. Era demasiado grande. Aunque creo que era un excusa. Han considerado que a una Marquesa como yo, lo de la canica le queda demasiado.... vulgar. Así que me han sugerido perlas (de pendientes), piedras preciosas (es decir, que sean muy bonitas) o similar.

Tengo un comando que me ha recogido piedras y conchas de la playa. Y por si acaso, miraré en las joyas de la abuela a ver si encuentro un diamante que se me haya pasado por alto.

Del resto, ninguna noticia. Y tan ricamente que estoy viviendo como si no hubiese noticia que esperar. Disfrutando de la luz, el sol y la alegría.

Muchos besos, que a mi la primavera -cuando es primavera- me pone sentimental y cariñosa. O sea, mi estado natural.

¡OJ KIERO!

Compás de espera

Hola a todos.

Hoy, lunes, como todos los lunes, me ha tocado visita al Doce.

Primero he ido a ver a mi adorado Antonio (el plástico). La herida, efectivamente, está abierta. No, no me van a poner puntos, tiraría demasiado. Si, deja de hacer los ejercicios de estiramientos del brazo unos días. Si, Pedro está cuidando las cicatrices muy bien. (De hecho, están espectaculares).

Si, tienes el pecho bonito, pero aún va a quedar mejor. Y, por cierto, la próxima vez tráete la canica. ¿¿¿Cómo????

La canica.... es para ponerla dentro del ombligo, la llevas unos dos meses y eso hace que el ombligo se vaya aplastando y quede mucho más bonito para la playa. Aaaaah! (dicho después del incontenible ataque de risa).

Parece que también me vale una piedra de playa redondeada. Si alguien tiene una que me pueda servir, y quiere donarla para una buena causa.... jajajaja.

Y, por supuesto, tengo que volver el lunes.

Después tenía cita con el oncólogo. La semana pasada pasé consulta con Cristina, una ayudante. Hoy cuando he entrado he pensado "vaya, otro ayudante". Pues no, el doctor Manso en persona. No creo que llegue a los cuarenta, pinta de colega majete, de esos con los que da gusto irse a tomar unas cañas y hacerse unas buenas risas.

Me dijo que en la sesión decidieron (¿por votación?) que me darían quimio. Aunque no serían seis ciclos sino cuatro y me quitarían la parte de las tranx-sñeprajsd-asas, que son las cardiotóxicas. Peeeeeero.....

que en realidad lo aconsejable sería hacerme el test, el onco-tape o el mama-print. Ambos son igualmente fiables. No es un análisis genético mío, sino del tumor. Y analiza la probabilidad que tiene el tumor de reproducirse y el porcentaje en que er bisho es quimiosensible (o lo que es lo mismo, sensible a la quimio).

Me dice también que... alucinad! Hace tres o cuatro años ese análisis no se hacía y por tanto, sería quimio si, si o si.

Ahora tengo... alucinad aún más! un 70% de probabilidades de librarme de la quimio. Y un 30% de tener que recibirla.

Que si da positivo es "un poco más fácil aceptar la quimio" cuando sabes que es ineludible y que además te va a servir de verdad para evitar que se reproduzca en un futuro. Es decir, que los días chungos piensas que tienes que es un proceso que había que hacer y no que te están dando un tratamiento  por "precaución estadística" (en palabras de Pedro, al que el médico se ha quedado mirando con cara de "qué tío, más listo, lo ha entendido a la primera!", luego ha sonreído y ha dicho... "exactamente!").

Sólo quedaba una pregunta "¿dónde hay que pagar?"

En definitiva, compás de espera durante unos diez o quince días. Si al final hay que empezar con la quimio será a principios de mayo, más o menos. Mientras tanto... una semana sin médicos y un paseo por el monte (es un decir, quien dice paseo dice unas cañas en una terraza si el tiempo lo permite.  (Gracias, Marguis!!!!)

Creo que son buenas noticias, la estadísitica está de mi parte, aunque es mucho mejor aún el apoyo, el cariño, los dedos cruzados, las oraciones, la energía positiva.... yo, por mi parte, intento seguir lo más positiva, alegre y optimista posible.

Y ya sabeis que....

¡OJ KIERO!

Viviendo al límite

Hola a todos.

Hoy retomamos la vida después de las vacaciones de Semana Santa. He estado dos días en León y la verdad, lo he disfrutado mucho.

Esta mañana tenía visita con el oncólogo. No le he visto, sino que me ha atendido una de las personas de su equipo. Yo pensaba que hoy tendría un tratamiento, pero no, aún no.

Resulta que estoy al límite. Por una parte los resultados de los análisis inmunohistoquímicos dan unos datos muy alentadores. Se trata de un tumor que responde muy bien al tratamiento hormonal. Además es de baja proliferación y de desarrollo lento. Es decir, aconsejado al 100% el tratamiento hormonal, pero con la quimio plantea dudas.

Por otra parte, al ser todavía joven (seguimos con esas), el tumor ser de cuatro centímetros (grande)  y tener un ganglio positivo, la quimio es aconsejable.

 Hay que tener en cuenta que a día de hoy no tengo cáncer. Estoy limpia. Los tratamientos se hacen para evitar futuras recaídas.

Hemos hablado entonces del test genómico, un test que nos daría con mucha más fiabilidad la probabilidad que yo tengo de que el cáncer se reproduzca en un futuro. Si el resultado fuese "score bajo" no me darían quimio. Si el score es alto, quimio al canto.

Pero la Comunidad de Madrid no financia ese test porque tengo un ganglio afectado. Si todos los ganflios hubiesen estado limpios, si me lo pagan. Claro! y además me habría evitado la operación de los ganglios, pero.... como ha caído por el lado de la mantequilla....

Hemos planteado la posibilidad de pagarlo nosotros. Es cerca de 3.000 euros. Como el año pasado no quisimos salir a ninguna parte (no me acuerdo por qué fue, jaja) no sería un problema excesivo.

De hecho, Cristina, la oncóloga, me repetía una y otra vez que el hecho de hacer el test no implica librarte de la quimio. Ya, le decía yo, pero tendremos más información y una posibilidad, no?

En definitiva, van a tener sesión el jueves, con todos los médicos implicados y allí decidirán. En todo caso, vamos muy bien de plazos, tanto para empezar la quimio como para hacer el test si al final es una buena opción.

Resulta que soy un caso difícil, que estoy al límite y que tomar una decisión conmigo es complicado. Y cuándo he hecho yo las cosas como todo el mundo, eh? Jajajajaja

También hoy me han hecho un ecocardiograma, no han visto nada extraño. Se hace para ver el estado de mi corazón ahora, ya que la quimio es cardiotóxica y algunas mujeres generan cardiopatías, aunque no saben por qué, ni por qué unas si y otras no, así que  en caso de que me den quimio, me irán vigilando también el corazón.

Me harán además un TAC para ver mi estado general. y ya me han hecho análisis. Algo así como ver mi estado hoy y luego chequear qué va produciendo la quimio en el cuerpo.

"Se te va a caer el pelo" me ha dicho Cristina al explicarme cuáles serán algunas de las consecuencias de la quimio. Y era literal, jajaja, nada de amenazas. 

En fin, que las buenas noticias son que mi tumor no es muy agresivo, que a día de hoy estoy limpia y que tengo unos buenos resultados inmunohistoquímicos. y que, de momento, tengo una semana más de tregua.

Las malas... que tal vez me den seis meses de quimio.

La esperanza.... que mi tratamiento sea únicamente hormonal. Es una sensación dulce y dan ganas de sumergirse en ella sin pensar en nada más, pero no me quiero hacer ilusiones por si acaso.

Espero que cruceis los dedos, recéis, pongáis velas o convoqueis la energía positiva del Universo, todo me va a parecer estupendo. Tengo una probabilidad y quiero creer en ella, aunque no creermela del todo, no se si me explico.

El próximo lunes, sabremos algo más. (Supongo).

¡OJ KIERO!

Alta y delgada, joven y guapa.

Hola a todos.

Esta semana he visitado a mi adorado cirujano plástico y a las doctoras de la Unidad de Patología de Mama.

Y yo he tenido un montón de visitas que me han visitado. Todas encantadoras, reconfortantes, deseadas y disfrutadas. Bueno, las visitas y sus presentes, que si trufas y bilbainitos, que si brownies de chocolate recién hechos, que si bizcocho de naranja y caldo casero (de dos autoras diferentes)... Me temo que eso de que tenía poca tripa están intentando arreglarlo a marchas forzadas. No sé si se arreglará, pero si se que estoy desayunando, merendando y dándome caprichos a cuerpo de reina. Gracias, gracias, gracias.... Eso, sin mencionar el vermouth que me supo a gloria el otro día.

Ya doy paseos cortos, he aprovechado cada vez que ha salido el sol durante el fin de semana. Se agradece disfrutar de la luz y de la vida.

A lo que vamos, las visitas de mis médicos. Antonio (alias Mr. Whooper, el niño de la hamburguesa, el super-dios y según mi cirujana "el hombre más buscado del hospital") me dijo que todo va muy bien. Le comenté que al enchufarme me había dejado un cable suelto que chisporroteaba... intentaba explicarle un punto que siempre me duele bastante y con las últimas lluvias me daba buenos pinchazos. Eso si, cuando me pasó eso con la pierna me fui a urgencias la primera vez porque el dolor es intenso... esta vez -creo que también pasa con los hijos- me tomé un ibuprofeno a ver si remitía el dolor, como era así pensé "cosa del tiempo". Si el dolor arreciaba, Nolotil. Funcionaba. Nada de lo que preocuparse realmente. Pero es que duele como... de hueso.

Y si señores, la experiencia es un grado, resulta que me han rebajado una costilla un par de centímetros para sacar por ahí un "vaya-usted-a-saber-el-nombre-técnico". Así que hay hueso y cartílago tocado... si ya decía yo.

Resumen de la visita: voy estupendamente. Nada de lo que preocuparse. Me tira mucho la piel y sigo encorvada porque soy una mujer "magra, con poca barriga, muy bien cuidada" (¡qué cosas más bonicas me dices, galán! le solté y él se rió) y les costó bastante cerrarme. Me temo que lo de ser alta y delgada como mi madré, tralará, tralará... tiene sus inconvenientes alguna vez.

También me quitaron los puntos. Y menos mal que se vino Pedro que se los conoce todos y cada uno a fuerza de cuidarles porque la enfermera se dejaba uno (en la axila, bien escondido, eso si).

Y por último... me ha dado permiso para viajar. A Paradores, me ha dicho. Bueno, yo aspiro a algo más modesto. Aún lo estoy decidiendo, pero tal vez vaya alguno de estos días de Semana Santa - ¡¡¡cinco días seguidos sin médicos!!!! - a León, que hace mucho que no disfruto de mis sobris.

Ayer, martes 26, tuve consulta con la doctora de la UPM. Después de dos horas de espera (habían citado por teléfono a la gente y más de uno estábamos a la misma hora, todo un ejemplo de desorganización) me empieza a leer los resultados.

Que el tumor tenía cuatro centímetros, que sólo uno de los diez ganglios que me quitaron estaba infectado... que estoy al límite para que me den radioterapia o no.

Que los resultados del análisis inmunohistoquímico me son muy favorables. Pero que soy joven (y guapa, añado yo para mis adentros, dado que mi abuela no ha venido) y eso me pone en el límite de darme quimio.

Que bueno, que sería una pena no darme quimio para rematar la faena (os podéis imaginar hasta dónde tenía yo abiertos los ojos) pero que vaya, que en definitiva, que pida hora con el oncólogo que él me dirá qué van a hacer.

Resumen de la visita: cuatro horas para leerme los resultados -que por otra parte ya sabía-  y dejarme con una sensación de indefinición total.

Tengo hora con el oncólogo el lunes a las nueve. Toca esperar hasta entonces.

La verdad es que despues de esa consulta, lo único que pensaba era "OTRO AÑITO EN EL INFIERNO" (se nota que soy del Atleti, eh? Espero no parecerme al Mono Burgos, jajaja). No me preocupaban ni los efectos secundarios, ni la pesadez del tratamiento... simplemente se me desparramó un año entero otra vez sin poder hacer vida normal, limitada por mis problemas físicos, encima del año anterior que he pasado con la pierna y durante un rato fue una carga difícil de llevar.

Afortunadamente, lloré un rato, me quejé amargamente y por la noche ya estaba como nueva. No hay nada que unas lágrimas a tiempo no solucionen. Una vez reseteada, ya puedo seguir con la sonrisa puesta (lo se, lo se, me favorece un montón... gracias, gracias, jajajaja), la cabeza alta y los ánimos en la cabeza y en el corazón.

Resumen: que soy alta y delgada, joven y guapa y afortunada por teneros a todos a mi alrededor enviándome cariño y fuerza.

¡OJ KIERO!

Unos momentos de felicidad

Hola a todos.

Empiezan las vacaciones de Semana Santa y casi todos tenéis vuestros planes.

Los míos son simples. El lunes me iré a revisión con el cirujano plástico. Espero que todo siga yendo bien. Aunque la faja y yo ya no somos tan amigas (después de dos semanas la convivencia empieza a resentirse y más si sabes que estás condenada a entenderte otros dos meses y medio). Con el cambio de tiempo -al igual que pasa con la pierna- hay más dolor. Lo bueno es que ya aprendí que no hay que ir a urgencias, sólo tomarselo con calma y con un par de ibuprofenos.

Le preguntaré si me deja viajar. Si me deja, tal vez intente ir a casa, tengo ganas de ver a mis sobrinas y de estar unos días en familia. Ya veremos.

El martes es el gran día. Tan grande que ni quiero pensar en él. Ya sabéis, estoy en plan de "Ni lo se, ni me importa". Es la cita con las cirujanas donde me darán los resultados que anatomía patológica ha obtenido del tumor y de los ganglios. Y ahí, se determinará el tratamiento. Parece, según me dijeron, que también me derivarán al oncólogo. Uno más, para la llista....

A ratos me pongo nerviosa pensándolo, pero no tengo ninguna intención de agobiarme en exceso, adelantar acontecimientos -sobre todo, negativos- no aporta nada y resta energía.

Así que, para relajarnos, vosotros y yo, voy a compartir un vídeo que me ha enviado la madre de mi amiga Warhol. La misma con la que hablé por teléfono un día y me dijo "qué bien, en vez de tener voz de haber salido del quirófano, tienes la voz emocionada de salir de bucear". Me reí (en la medida de mis posibilidades, que actualmente son limitadas) porque me pareció gracioso y a la vez muy gráfico.

El vídeo me ha hecho volver bajo el mar y me ha sentado de maravilla.¿Me acompañais?

¡Felices vacaciones a todos! 

Los ganglios... prevención y ¡buenas noticias!

Hola a todos.

Hoy tocaba fisio. Yo creía que iba a ver qué tal se me daba la movilidad del brazo. Iba toda orgullosa de mi porque me toco el dedo anular de una mano con el de la otra por la espalda.

Pero no.

Era una clase para prevenir el  LINFEDEMA.

Que es ni más ni menos la inflamación del brazo debido a que los ganglios linfáticos son los que se encargan de arrastrar las sustancias de desecho del brazo. Como dice Violeta, la profe, el camión de la basura se lleva las bolsas de "a diario", si tenemos que tirar un sofá esperamos al camión especializado. Los ganglios son los especializados y son los que se llevan restos de virus, infecciones, etc.

Nos han enseñado unos ejercicios de gimnasia -que son para toda la vida-. Yo creía que tenía bien la movilidad pero como no sabía todos los ejercicios que hay que hacer, aún me falta. Me han puesto deberes. La semana después de Semana Santa tengo que pasar el examen y pobre de mi como no tenga la movilidad casi completa.... glups.

Además nos han dado clases de "cuidado del brazo". Nada de pinchazos, quemaduras, heridas, compresión, calor extremo, sol directo.... bueno, habrá que aprender a vivir con ello. 

Bueno, con casi todo.... nada de spa, sauna, balneario.... ay, madre, qué disgusto, disgustazo! Menos mal que fui justo la semana anterior a la operación y lo disfruté enormemente. El gran recuerdo que tengo me tendrá que servir durante una larga temporada.

Ha sido muy interesante y sobre todo, desmitificador. Mi compañera de habitación María (nos hemos encontrado allí) además diciéndome por lo bajini "bah, no te preocupes mucho, yo no he hecho caso de la mitad de las recomendaciones, he ido a balnearios, he hecho de todo y no se me ha hinchado el brazo ni me ha pasado nada..."  Asi que seré precavida pero sin rayaduras.... con lo aficionada que soy yo al tema!

Después de terminar con Violeta, bueno, ella conmigo (bronca incluida, que tengo que andar más, que tengo que hacer más ejercicio, que bla, bla y requetebla) me he bajado a ver si veía a Jesús.

Me le he encontrado de cara según llegaba y ....

Me ha dicho que de todos los ganglios que me han quitado sólo el que dió un poco positivo está infectado! ¡Los demás estában limpios! ¡Eso es una gran, gran, gran noticia!  Cabe incluso la posibilidad de que se deba a un "reflejo", es decir, que las células tumorales estuviesen allí arrastradas por los ganglios y no fuesen células del ganglio en si.

También me ha dicho que los primeros días es normal estar taaaaaaaan cansada como estoy y que tendré el sueño muy cambiado.

Aunque creo que me voy "acomodando". Hoy no he oído la alarma del despertador de Pedro a la tercera. En cuanto deje de oirla, significa que he vuelto a la normalidad.... así que no me espereis despierta antes de las diez, jajaja.


Para terminar, y dado que alguien se ha encargado de recordarnos que hoy es el día de la poesía, aquí os dejo un poema de Benedetti que con sus sencillas palabras, sabe expresar maravillosamente los sentimientos.

Compañera
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted

es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

¡El blog ha vuelto!

¡Ay, qué alegría!

Os pongo a continuación la entrada que escribí ayer y luego pongo nueva entrada.

Ya veis que he aprendido la lección de guardar todo lo que se escribe.... en cuanto termine me voy a poner a hacer copia de seguridad de todo, todito, todo...

Y ya que el nuevo diseño ha tenido tanto éxito, aqui se queda.



Hola a todos.

Ya sabeis que el blog anterior ha desaparecido. Si, si, ya se que me estaba quedando muy bonito. Pero.... 
Al principio me he disgustado muchísimo. Porque además tengo un día "montaña rusa", tan pronto me pasa algo bueno, como algo malo, tan pronto estoy bien, como mal. Al menos, luce el sol.

Después me he puesto a pensar. Es sólo un blog. No merece la pena disgustarse tanto. ¿Para qué lo había creado? Para seguir en contacto con mis amigos y contarles mi estado, mis avances... Y eso, todo lo que ha pasado, ya lo saben.

¿Qué pasa si creo uno nuevo? .... Nada, seguiremos adelante, en plan "decíamos ayer....". 

 Bueno, eso y que tengo la oportunidad de rehacer el diseño.

Al final me lo he tomado como una lección para aprender a valorar lo realmente importante. 

Así que aquí sigo. Emergiendo de mis cenizas y rearmándome de fuerza y serenidad.

Ahora estoy bien y además hoy empieza la primavera. Bonita metáfora.

Seguimos adelante.

 ¡OJ KIERO!

P.D. Si alguien protesta por el fondo, que sepa que es que .... es primavera!
P.D.2. Y además he aprendido la lección. Hay que hacer copia de lo que se escribe!

Crónica del Hospital - IV

Dia  8. 

Mejorando. Y mucho.

Hoy va a ser un gran día, os aviso, aunque aún no lo sepa.

Begoña se cruza todo Madrid para traerme una faja que sea más de mi talla y me oprima menos, lo hará tan bien que llega diez minutos antes de que pasen los médicos. Me la cambian. El alivio es inmediato. Además pasan, Violeta y Elena, las fisios y me enseñan "a respirar". Inflo el abdomen lo más posible, dejo la respiración irregular y superficial que tenía y empiezo a llenarme más de aire. Muuuucho mejor!

Llega mi padre desde León. Le ha traído mi hermano. Sus primeras palabras al verme son: "no estás tan mal como yo pensaba". "Ya te dije que estaba estupendamente, papi, que no tenías por qué preocuparte" .... veo cómo el alivio le llena por completo y yo me siento mucho mejor. Me entero de que mi hermana le ha contado todo y aunque yo quería ocultarle la verdad, sinceramente es un alivio enorme. Y tenerle allí, una alegría.

El día transcurre lentamente, pero como respiro mejor, voy acomodándome a eso de no moverme durante varios días. Siento (no, mejor se, lo se seguro) que puedo conseguirlo y eso me llena de tranquilidad.

Mi padre y mi hermana se van, Pedro se queda a dormir en ese incómodo sillón en el que va a pasar varias noches.

Todo va bien.


Dia 9.

Tos.

Supongo que técnicamente ya es el día 9 cuando a la una de la mañana me entra un violento ataque de tos. Duele, duele el abdomen mucho, me cuesta respirar, siento que me asfixio, pero además no debo moverme. Bebo agua y poco a poco se me va pasando. Olga, la cuidadora de María, mi compañera de cuarto, intenta ayudar. Se queda cuidándome mientras Pedro va a buscar algo, lo que sea, para la tos. No hay nada, que beba agua, es la respuesta de las enfermeras. Es un hospital. Si el médico no dice que me den algo, no hay nada que hacer.

Creo que entre la faringitis de la semana anterior a la operación y la intubación de doce horas en el quirófano, mi garganta tiene heriditas que cuando se secan (al dormir boca arriba y con la boca abierta) hacen que tosa como si quisiera darme la vuelta.

Durante esa noche, cada vez que me duerma, me despertaré tosiendo. A las cuatro desisto y me quedo despierta.

Aún no lo se, pero ese ha sido el peor momento del post-operatorio.

Noticias fresquitas de hoy.

Hola a todos.

Hoy hace una semana justa que salí del hospital.

Desde entonces he ido mejorando mucho. Aún no puedo salir a pasear porque me canso. Sigo teniendo que andar encogida para no forzar el abdomen y eso tira mucho de la espalda. Duermo a ratos, pero mi cuerpo ya me está educando y me he dado cuenta de que a las nueve y  media de la noche (hora de los Lunnis) echa el cierre. Así que anoche me fui a dormir a las diez  y fue una idea muy acertada.

Como es lógico tengo molestias, pero son tan pocas que ni siquiera tomo analgésicos de forma continuada.

El viernes me fui a la primera cura con los médicos y hoy a la segunda.

Tengo unas cuantas cicatrices nuevas que hay que cuidar, lavar, desinfectar, etc. Afortunadamente a Pedro le llegó a tiempo el título de "master en cuidado de cicatrices" que consiguió cuidando la de la pierna, así que no puedo estar en mejores manos.

Aparte de las cicatrices, que no me preocupan nada de nada,  tengo gran parte del cuerpo insensibilizado (no, el corazón sigue igual que siempre, no hay cuidado) y el ombligo ha sido desplazado de sitio, así que las sensaciones -y la falta de ellas- son complicadas de asumir.
Y además, un añadido con el que nadie contaba. Tengo la mitad del muslo izquierdo insensiblizado y con dolor... resulta que el bisturí eléctrico utilizado en el abdomen hacía contacto con la placa de titanio que tengo en la tibia. Resultado, una temporada de acorchamiento que esperemos vaya pasando.

Estos días he andado con una pequeña mosca tras la oreja, había una zona del abdomen que me dolía bastante y pensé -poniéndome en lo peor, ya sabéis qué es eso, jajaja- que podría ser el inicio de una hernia abdominal producida por los violentos ataques de tos del viernes en el hospital.

El cirujano me ha tranquilizado. Lo más probable es que haya saltado un punto interno que tengo por la zona. Por lo visto tuvieron que tocar un poco un músculo y luego lo "cosieron". Pero que ni me preocupe. Así que ni me preocupo.

Por lo demás, las cicatrices van cerrando estupendamente y aparte de un pequeño drenaje pendiente en el pecho (me lo hacen allí y cuando vuelvo a casa molesta pero nada que un Nolotil no pueda aliviar) estoy evolucionando no sólo adecuadamente sino mejor que bien.

Ahora que tendríais que verle la cara cuando le dije que ayer estuve bailando. ¿Bailando? ¡Pero si estás convaleciente! Ya, le dije, pero haciendo que tocaba la guitarra eléctrica, así podía seguir encogida sin forzar y la pose quedaba bien. Es que hacía sol y el día invitaba a ser feliz.

Se ha reído y me ha dicho "eres el optimismo personificado".

Me ha encantado.

Crónica del Hospital - III

Día 7. Jueves. ¡A planta!



El jueves por la mañana "amanecí" sobre las nueve. Sentía una gran opresión en el pecho y casi no podía respirar. Me molestaba todo, las manos hinchadas, el cuerpo entumecido...

Pregunté qué hora era. Las nueve y cuarto, me contestaron. Uf, me puse a hacer cuentas de cuánto tiempo me quedaba para poder moverme.... cuatro días! No sé si lo resistiré, pensaba, tendría que haber una manera más fácil de hacer estas cosas.

¿A qué hora dejan ver a la familia? A las diez de la mañana... uf! tres cuartos de hora...

Durante ese tiempo viene el médico de Rea, me hace un examen y me dice que me van a dejar subir a planta. Vaya, la cosa mejora.

También viene a verme Jesús. Me cuenta que al final me han quitado los ganglios de la axila, no sé si es porque aún tengo algo de anestesia o qué pero me lo tomo con muchísima calma.

Cuando dan las diez aparecen Pedro y  mi hermana. Ella es la primera que se pone al telefonilo con el que te comunican.

-  ¿Hay un telefonillo? Anoche no lo ví, la enfermera me mira con extrañeza.

Y eso que seguro que con el cambio de turno no asistió a mi numerito.


- ¿Qué tal estás?

-  Bien, bien... que subais a esperarme a la habitación que me suben a planta.

Supongo que Ana piensa que sigo bajo los efectos de la anestesia porque pregunta extrañada

-  ¿Seguro que subes a planta?

-  Que si, que me he portado fenomenal y el médico dice que ya puedo subir.

Noto la alegría en su voz.

Hablo también con Pedro, él también está contento. Y yo... y eso que casi no puedo respirar.


Me suben a planta donde aún está la vecina, afortunadamente le han dado el alta, aunque ella no está conforme. Seguro que los médicos se equivocan, dice, que no está tan bien como ellos creen. Se va con gran estruendo de bolsas, hablando a gritos con su marido y haciendo todo el ruido posible. Estoy convencida de que se está vengando porque cada vez que roncaba alto yo ponía la televisión para despertarla.... duelo en O.K. Corral, jajaja.

Durante el día se me hace difícil respirar con la faja, la hinchazón, la anestesia... entro y salgo del sueño y voy contando las horas que faltan hasta el domingo. Interminables.

Viene a verme el cirujano plástico. Me dice que todo ha ido bien, que descanse y no me mueva. Que el lunes por la mañana si todo va bien me dejarán levantarme y el martes a casa. Me animo, hay fecha para mi libertad.

Hago cuentas de nuevo y me doy cuenta de que va a ser un día difícil. Así que decido no pensar en el lunes, ni en el domingo, sino en llegar sin moverme hasta la noche.

Luego el día se va haciendo aún más difícil, intento aguantar la próxima hora. A ratos me planteo sólo resistir el cuarto de hora siguiente.

Por la tarde llega mi nueva compañera de habitación, a ella la operarán al día siguiente. Yo sigo entrando y saliendo del sueño e intentando resistir. Cuando oscurece pienso que he sobrevivido a ese día y que seguro que es el día más difícil de todo este proceso. Si lo he conseguido, el resto será más fácil, seguro.

Durante el día me han dado de comer cosas líquidas y las he tolerado bien. El brazo empieza a deshincharse...

Me acuerdo mucho del muy doloroso post-operatorio de la pierna. Al menos, me digo, ésto no duele prácticamente nada.

Al final no he tocado la morfina, pero como la tienen "atada" con llave, tampoco se la ha podido llevar Pedro al descampado de al lado para venderla y ganarse un sobresueldo. Se la llevan intacta.... Ya es de noche. He aguantado.

Crónica del Hospital - II

Dia 6. Noche. Despierto de la anestesia

Durante las doce horas que he permanecido anestesiada han ocurrido muchas cosas de las que me enteraré más tarde.

Que la parte de la mastectomía sale bien, aunque el "bicho" está férreamente agarrado a la cicatriz de la operación anterior.

Que uno de los ganglios centinela está "un poco tocado" y la operación se alarga para extirparme los ganglios de la axila.

Que el cirujano plástico hace un descanso para comer una hamburguesa (lo que a día de hoy le vale el sobrenombre de Mr. Whooper) donde le comenta a Pedro que todo va bien y que sobre las ocho habrá terminado.

Que por la mañana Pedro estará acompañado de sus padres, que luego llegará mi hermana y se unirán Toty, Warhol y Marga.

Que a las ocho no se sabe nada de mi, ni de cómo va la operación.

Ni a las nueve.

Ni a las diez.

Que esas dos horas sobre el "horario previsto" se hacen muy, muy largas. Y duras. Y que todos habéis estado ahí, pendientes reclamando noticias por teléfono, por sms, por whatsapp, pensando en mi, enviando energía positiva.

Pedro me confesó que se reconcilió con el Whatsapp en esas horas donde se sintió tan acompañado por tanta gente.

Seguro que algo tuvisteis que ver en el éxito de la operación.

Que a las diez y diez mi cirujano sale con el pelo en su sitio, sonrisa de satisfacción y aspecto de venir de tomarse una ducha para contar que la operación ha sido un éxito.

Que me ven pasar grogui, hablando pastoso (creo que me pasé con el último gin-tonic de la fiesta) y que al fin un rato más tarde les dejan hablar conmigo en "Rea" - ya no diré reanimación en mi vida-.

Que todo el rato pregunto qué ha pasado con los ganglios, que me dicen que todo ha ido bien, que empiezo a dar instrucciones "cuida de ésto, haz lo otro, no olvides lo de más allá".... y eso les tranquiliza. Sigo siendo yo.

Entonces empiezo a ser consciente de que me he despertado, de que estoy en Rea, de que apenas puedo respirar y de que tengo sueño, pero sobre todo de que no he visto a mi familia.

Empiezo a reclamarles y me dicen que ellos me han visto. "Pero yo no soy consciente de haberlos visto a ellos" protesto.

Por lo visto me pongo tan "agitada" (pesada, en términos llanos) que la anestesista se pega la carrera del siglo para interceptar a mis chicos en la puerta del hospital. Les dice que vuelvan a Rea que yo les reclamo y que mejor que vuelvan, que estoy montando un pollo para poder verles.

"Por lo menos de una cosa estamos seguros -dice Toty- no le han operado del cerebro, sigue siendo Sol en estado puro".

Carrreras, búsqueda de una puerta abierta, cada uno elige un camino, todos intentan entrar.... escena de película total, al final lo consiguen y en ese momento, me giran la cama y la visión que tengo es de un cristal.

Tras él diviso a mi hermana "has venido..." sé que le digo, aunque no puede oirme y sonrío mucho (no sé si llegaron a verme) pero me siento contenta.

Busco a Pedro con la mirada. Allí está mirandome y me siento feliz por verle.

Y veo a alguien dando saltos detrás...

"Warhol!" "Marga!" "Toty!"... se que voy diciendo sus nombres, con ganas de decirles que estoy contenta de verles, que me siento muy bien, que todo está bien, que no se preocupen. (Ellos pensaron que... por qué no intentar colarse y verme? así que allí estaban).

Me relajo y me duermo. El mundo está bien. Durante toda la noche me despertaré varias veces pero apenas seré consciente. La verdad es que he dormido mejor que la noche anterior.

Fase I. Un éxito total.

Crónica del Hospital - I

Hola a todos.

Inicio aquí la crónica de mis días en el Hospital 12/10. Ya sé que estáis más o menos al tanto de todo (menuda reportera dicharachera que os busqué, eh?) pero.... os falta mi particular visión. No sólo por el "privilegiado" punto de vista, sino también porque ya sabéis que tiendo a exagerar, cambiar o distorsionar (un poquiiiiito de nada) las cosas para buscar algo de comicidad al asunto. Digo ésto para que no os asustéis como pasó con el caso de la gammagrafía, que hubo quién pensó que estaba azul o también que había sufrido un accidente de moto.

Y empezamos.....

Día 5. Ingreso en el hospital.

Pensando en mi futura "compañera de cuarto" me había llevado los faralaes y las castañuelas en la maleta. Aunque en realidad, iba con los dedos cruzados esperando estar solita.

Pues si, iba a estar sola. Digo iba, porque la mujer que me encontré allí había sufrido una pequeña complicación que la había retenido un par de días más de los previstos en el hospital. Y resultó ser la imagen fiel de Concha, una de las protagonistas de la serie "Aquí no hay quien viva" (interpretada por Enma Penella). O sea, setenta años, voz cascada y queja contínua. Ale, a poner buena cara, la procesión iba por dentro.

La enfermera intenta hacerme entrar en razón, he de ponerme el camisón ya. ¿A las cinco de la tarde? Si, a las cinco. Eso y la pulserita del "todo incluido" donde se me identifica (será para que no me escape y los de seguridad puedan trincarme en la puerta?).

Al final pienso... qué van a hacerme si no me pongo el camisón, echarme? Con lo que en un pequeño acto de rebeldía me pongo mi camiseta y mi pantalón corto. Ese es para mi el uniforme hospitalario. Sin ropa interior debajo, las enfermeras del hospital donde me cuidaron la pierna me enseñaron que esa prenda hace heridas por las costuras.

La pulserita me la pongo, por no incordiar en exceso. Esa tarde se pasa Cuqui por allí a hacernos una visita. Es residente de otro lado de la urbanización pero se da el paseo hasta el Mater (o sea, el Hospital Materno-Infantil, muy apropiado para que esté yo, no?).

Me entero (por una filtración involuntaria de mi sobrina, vulgarmente conocida como "metedura de pata") de que mi hermana irá al día siguiente para estar con Pedro en la operación, no la veré antes de entrar en quirófano. Intento disuadirla, no se deja... nunca le agradeceré bastante que me mandase a la porra y se viniese.

Cena a las ocho. Ni la toco, había terminado de comer a las cinco. Y además era... cómo decirlo.... poco apetecible.

Once de la noche, me traen la pastilla para dormir. Pienso "estoy muy tranquila, no la necesito". Y me dispongo a dormir.... Pedro se queda conmigo esa noche, se lo agradezco, así podemos charlar y al menos no me quedaré a solas con mis pensamientos si me atacan. Todo va bien hasta que....

....la vecina de la cama de al lado empieza a roncar como un camionero borracho. Indescriptible. Mi mal humor va en aumento... Pedro me disuade de estrangularla, agitarla, golpearla y todas las violentas ideas que se me van ocurriendo.

Por fin, sobre las cuatro, consigo dormir.

Me despiertan con otra pastillita de dormir, para no dar mucho la lata me la tomo y empieza el....

Dia 6. Cirugía.

Me bajan en camilla a un lugar donde me van a poner otra inyección radiactiva de esas. Esta vez ni azul ni nada, cómo se nota que me van a tratar como cliente VIP, me han dado gammagrafía de la cara.... Después de unos veinte minutos me llevan al quirófano.

Estoy segura de que iban avisados, creo que me dejaron charletear unos tres minutos antes de dormirme.... fundido a negro.

En casa

Hola a todos.

Ya sabéis -o al menos debería haber sido capaz de hacer que os llegara  esa información- que estoy en casa desde el martes.

No he podido ponerme con el blog pero, fijaos, lo echaba de menos. Hoy no toca, pero prometo hacer las entradas que faltan de mi estancia en el hospital, incluidas las aventuras con la malvada madrastr...enfermera MariChinche.

Mi hermana vino para la operación, como ella dijo, a mi me iba a dar igual, pero para apoyar a Pedro (y apoyarse en Pedro). Se lo agradezco profundamente, al igual que a Warhol, Toty y Marga que estuvieron allí al pie del cañón mientras las horas se iban haciendo interminables y también por pegar saltitos desde detrás del cristal de reanimación cuando les volvieron a buscar porque.... pero ésto, es otra historia. (Si, mi versión también existe, jaja).

Hablando de todo un poco, estoy segura de que estais echando de menos las magníficas crónicas de Warhol. Por mi parte no puedo sino proponerla al Premio Pinchulez de periodismo hospitalario.

Ana -mi hermana- se fue el sábado por la noche, cuando aún no me dejaban moverme. Mi padre que vino el jueves aún sigue aquí, aunque se irá mañana. Como le dejo el ordenador para que se entretenga, es una de las causas por las que tengo un poco desantendido el Enclave. Y contestando a un graciosito, amante de los juegos de palabras retorcidos, no, no voy a cambiarle el nombre por Conclave de Sol.

Estos días, aparte de estar sentada en el sofá (la barriga tira lo suyo) he conseguido hablar personalmente con algunos de vosotros. A todos, principalmente a aquellos de los que aún no he oído su risa, muchas, muchas, muchas gracias.

No sabéis la fuerza que me habéis transmitido el día de la operación y sobre todo durante los cuatro días de post-operatorio sin poderme mover. Ha sido un poco complicado, pero lo he conseguido. Eso si, me he acordado de Scarlett O'Hara y sus amigas y lo del corsé no es que no lo vea, es que me parece uno de los instrumentos de tortura más refinados que se han inventado. Qué horror!

Lo que yo tenía una faja (que me venía grande) muy apretada, una piel estirada al límite, un par de cicatrices -largas- y una buena inflamación post-quirúrgica. Un cuadro, vaya. Afortunadamente, Begoña vino al rescate con una faja de mi tamaño, y las fisios (qué majas, Violeta y Elena) me dieron clases de respirar. El resto, fue mucho más fácil.

Y más teniendo enfermera particular que se ocupó de mi hasta tal punto que me comí un filete (los odio!) seco y hecho como una suela de zapato. Y todo con una sonrisa, jajajaja.

Hoy me toca consulta (¿y cuándo no es jueves? jaja) pero es puro trámite, así que tengo que iros dejando que he vuelto a la slow life, o sea, que cada cosa me cuesta media hora.

En cuanto pueda, os iré haciendo la crónica del hospital (breve, concisa y sin guarrerías, lo prometo).

De todos modos, lo importante es que

¡OJ KIERO!

Golden standard

Hola a todos.

Son, las siete de la mañana. Estoy despierta desde hace rato y una enorme sonrisa no deja de revolotear por mi cara, cómo las mapas de la felicidad.

Me encuentro estupendamente y feliz. Muy feliz. El primer asalto lo he ganado yo y por goleada. Mejor dicho, por Gol de Oro.

Los médicos están encantados con mi operación y yo, vistos los resultados aún más. De diez, me dijo una de las ginecólogas cuando juntas vimos mi nuevo pecho por primera vez. De once, la corregí yo, de todas las fotos que me enseño Antonio cuando me contaba cómo iba a ir el proceso, este es la teta más bonita de todas, con diferencia.

Según uno de los plásticos del equipo, todos jovencisimos y con unas ganas enormes de hacer las cosas bien, el nombre técnico de la reconstrucción utilizada es golden standard. Para los que no sepáis inglés significa «lo más mejor de tò». 

Es una maravilla de la ciencia, he sido afortunada, mucho, por poder acceder a ella. Por favor, no dejéis de apoyar la Sanidad Publica. Si no empezará a estar solo al alcance de quienes puedan pagarla. Y es muy, muy cara.

Creo que hoy me iré a casa (si no, os enterareis por los periódicos, sección sucesos). Ya os escribiré sobre estos días pasados.

Por hoy sólo daros a todos y cada uno un profundo, enorme, emisionado, agradecido abrazo. Sentir vuestra fuerza y energía ha sido parte del éxito de este asalto.

También habeis sido un inmenso apoyo para Pedro y mi hermana, sobre todo en esas doce horas en las que me fui a dar una vuelta y tuvieron que esperarme. Gracias, muchas gracias también por eso.

Y, aunque me matará por decirlo en público, os voy a pedir un último favor. Por favor, poneros en pie y dadle una ovación de gala a Pedro. Por estar. Por dormir en un sillón cada noche, por estar estos días pendiente de mi y mi familia siempre con una sonrisa. Por todo.

Tachaaaaan

Noticias en directo

Hola a todos.

Ya sabéis que de momento todo ha ido bien. Warhol está haciendo una estupenda labor de corresponsal.

Estoy bien de ánimo, aguantando bien la inmovilidad forzosa y optimista. Pero también cansada y con poca energía para móviles, blogs, llamadas o visitas.

Ya os contaré más. Hoy os presento a mi nueva compañera de aventura.

Os quiero.